kri_sa: (Default)
вот и мы с подругой вчера девственность вспоминали.
делились впечатлениями и обстановкой от нее избавления.
24 ноября у меня круглая дата случилась. 10 лет с момента истины.
событие было тщательно спланированно выеденным гормонами мозгом и утомленным бесконечным петтингом телом. поскольку приурочено событие было ко дню не моего рождения, то, пожалуй, это был самый правильный подарок, который я когда либо делала.
все было прилично и по любви. и еще не очень больно и без физиологии особой. я даже занервничала помню, или все таки да произошло, бо как то в литературе и по свидетельствам очевидцев все должно было быть намного страшнее, больнее и кровавее, как в киллбиле или прирожденных убивцах.
а потом, помню, идешь такая по улице... и ощущение, что все все встречные знают, что ты уже не девственница.
и сразу анекдот вспоминается про:
- девушка, у вас заебанный вид
*девушка, вытирая уголки рта*
- а теперь?
kri_sa: (Default)
подбегаю к лифту больничному, вся в белом. в послений момент успеваю проскочить в двери. в лифте мужик, молодой, очень сильно религиозный, весь в черном и все дела. посмотрел так мимо меня, и опа, выскочил из лифта. я, не будь дура, думаю, дай подъебну. опа, и тоже вышла. он не растерялся, обошел меня, и снова в лифт. я, недолго думая, делая вид, что снова передумала, снова возвращаюсь в лифт. он снова выходит. в этот момент в лифт вбегает другой дяденька, и тогда первый все таки тоже в него возвращается. наконец то мы едем.
а все потому, что нельзя ему со мной наедине. ну не только со мной, а вообще с тетками чужими. и смотреть на них нельзя. патамушта похоть.
короче, sexual harassment получаецца, как ни верти. как сказала одна моя сотрудница, "а мне и не надо, чтоб оне на меня как на женщину смотрели, я человек, медсестра и на работе. а он со мной говорит, а смотрит в сторону".
kri_sa: (конфетка.)
вчера имела беседу. потом провела мини опрос среди нескольких девочек. в итоге случилась мысль, которую я сейчас вербализую.
как то так получилось, что те мужчины, для которых основной (повторяю, основной) прелестью минета оказывалась глубина проникновения оного внутрь живого человека, оказывались никакими в постели.
не аксиома. так, наблюдение. можно целое исследование проводить. девочки, что скажете?:)
kri_sa: (Default)
нет, все таки мы зря снобируем по поводу русских ресторанов. ну вот честное пионерское. ну вот чем не праздник жизни? там вам все. и шоу балет почти Тодос. и чемпионы страны по бальным танцам, по пятницам подрабатывают. и супермегазвезда Верка Андреевна Сердючка местного пошиба, но с почти оригинальными сиськами. и рэперы, и черный бумер, и капли абсента. и даже на небо пустят, когда я не могу без тебя. а медляк всея израильщины - владимирский централ? а суши? а язык в сливочном соусе? а оливье? а водка рекой? нет, мы явно зажрались господа. все нам не концептуально, все нам дурной вкус.

ну а теперь немного протрезвев пара заметок:
- слушай, Инна, а почему тебя никто замуж не выбирает? а как ты ребенка родишь, если тебя не выберут? обращаясь к другу семьи "а ты тоже в ТА живешь? да? так может вы между собой поженитесь?" (ц) - племянница. 7 лет.

молодой человек ростом мне где то по плечо:
- пойдем потанцуем?
- я не могу, мне неудобно, что твои глаза на уровне моих сосков.

пробираясь по тесному проходу, уткнувшись сиськами в официанта, не пожелавшего уступить дорогу, остановилась. чуть не уронив кофе тот:
- ну что вы со мной делаете, я ведь женат!
я, медленно закуривая:
- у каждого свои недостатки.

нет, это все без смайлов. пойду отсыпаться.
kri_sa: (Default)
мои например банально, на танцах. папа приехал учиться в авиационное училище в тот город, где жила мама. а мама, как любая порядочная девушка, периодически ходила с подружками в авиаучилище на танцы. пришла как то раз, потанцевала, ну и понеслось. он отучился, уехал домой, и как давай письма писать. сегодня таких уже не пишут. я читала. случайно как то в серванте нашла. знаю, что гнусно, но не удержалась.
попереписывались, приехал, забрал за руку и сердце и все.
потом быт, свекровь, мама готовить не умеет, маме 19 лет, хули там. слабовольный папа, я, развод и дележка мебели на кровать вам, кровать нам.
вот такая история. банальная.
kri_sa: (Default)
сегодня много что модно принято обществом, как нечто само собой разумеющееся. примеры приводить не буду, бо лень. 
не знаю, как у вас, а у меня на работе не скучно. 
вскоре можно будет развивать новый подраздел акушерства, под названием "геникогериатрия". возрастная группа "для тех, кому за..." (я без осуждения, это у нас черный юмор такой на работе после того, как очередная бабуля рожать приходит). 
кроме того, не за горами новые, супер модернизированные направления науки о размножении, как "размножение бессознательных" с разделением на "диагностированных" и "просто выглядит дебилом", а также "размножение больных шизофренией в условиях средиземноморского климата". вы бы их видели. в хайфском зоопарке обезьянки на людей больше похожи. такие себе ма и па, с лицами неандертальцев и с реакцией со скоростью асфальтоукладчика... а все туда же, рожать. или какая нибудь мать шестерых детей, с прогрессирующей шизофренией и отсутствием любых норм... ну правильно, стране же мало всего навсего шести потенциальных шизофреников...
зато мы гуманисты, нах! у нас всем и все можно, чтоб ни дай ты наш еврейский бох, нас в жестокости не обвинили. ну и что, что у них весь генный состав покоцан, и естественным образом природа их уже давно отобрала в сторону...  а мы им в пробирке сделаем, что они, не люди, чтоли???
не, я и в самом деле не со злости пишу... просто как то на днях остановилась на работе, и подумалось вдруг... что если из 50 новорожденных детей где то 2-3 недоношенных после осложнений, когда никто не знает, сколько времени мозг был без кислорода, 2-3 от матерей, страдающих хроническим психическим заболеванием, 2-3 от диагностированно умственно отсталых... то у нашей страны великое будущее...

ну и на закуску.  для поржать. байка с ночной смены, приемный покой местного роддома: 
вламывается бабень с криками "ААААА!!! у меня воды отошли!!!!". медсестра, укладывая ее на кушетку пытается определить на глаз возраст беременности, не определяет. спрашивает у бабени, когда той рожать, и уверенна ли она, что это именно воды, а не, скажем, просто уписялась. та, не сомневаясь ни секунды выдает "ты что, дура? я две недели назад родила, а сейчас у меня воды отошли!!!"
kri_sa: (Default)
ну короче слушайте. про то, как бабы не умеют пить и про бесплатную вотку. 
часть первая: пришли мы на вечеринку как то. 
красивые, все в белом. настроение боевое, глаза сверкают, жопы виляют. ну вообщем, как обычно. одного факта мы не учли только: наличие бесплатной водки отпускает чувство меры. 
ну значит пришли мы... пришли они... принесли водку... ну и тут началось. 
для начала нам стало жарко танцевать. ну там какие то фри субтильные сидели, им холодно видите ли было. они и закрывали дырень кондиционера шопп на них не дуло. а мы, ну сами понимаете, девушки горячие, опять же лето... и водка. ну вообщем после какого то количества раз, когда мы молча открывали, а они закрывали, кто то из наших бапп не выдержал, и небрежно оттолкнув субтильное нечто разразился трехэтажным. обстановка накалилась, бабы стали в стойки... а я включила медсестру. уже потом мне рассказали, как в самый ответственный момент я подскочила к... назовем ее Маней, и потрясаю ее за грудки завопила "Маня, ты чО, охуела, Маня!!! Маня, вспомни, где ты работаешь!!!".  в итоге никто не пострадал, но наши победили и кондиционер овеял прохладой наши разгоряченные тела. конец эпизода. 
часть вторая: пришли пацаны.
красивые, задорные. свои. вы когда нибудь видели, как сексуально танцуют пьяные тетки? и не смотрите, поберегите психику. зрелище не для слабонервных. спасло нас только то, что и пацаны были тоже сильно нетрезвы. но не суть. значицца, танцуют Маня с.... ну скажем Люсей. Маня вся такая сыксуальная, как у нее бедра не отпали, до сих пор не знаю. а Люся злая, но справедливая. за порядком следит. а я в сторонке сижу, остываю, пытаюсь сфокусировать зрение на пацанах. и тут случаецца страшное. Маня просекает свою пассию, в прямом эфире снимающего какую то нимфетку. Маня ебенеет. Маня под водкой. Маня хватает за грудки Люсю, разворачивает лицом к картине маслом и произносит короткое "Люся, фас!". Люся подходит, садится на колени к пасии, сладким голосом сппашивает нимфетку, а к ее зовут, а потом громко и медлено произносит "Оля (ну неважно, правда?) ИДИ НА ХУЙ!". остановись, мгновенье... Олю снесло навсегда. 
так вот плохо влияет алкоголь на женское поведение. с тех пор мы почти не напиваемся. до тех пор были еще пара историй, но об этом в другой раз.
kri_sa: (Default)
а вы в дУше ссыте писяете? ну когда моетесь. 
а то мы утверждаем, что ссут в дУше все, но Фетя с нами не согласна. она не ссыт. 

апд: ребяты!!! да я знаю, что в душе все тока и делают, что трахаюцца. да, всегда. всегда всегда. я правда иногда там просто моюсь. ну и писяю иногда тоже. да. вы меня в комплексы вгоняете, а у меня с ними перемирие!!!
kri_sa: (в сад. все в сад.)
помните?

так вот. по последним сведениям тетка платит в 2 раза дороже за то, чтоб сделать минет, чем за то, чтобы ей... ну вообщем то же самое, тока наоборот.
и тут моя задумалась.
объяснения не нашла.
еще, говорит, большая разница в цене между грубым сЭксом и нежным, типа с комплиментами.
от жеж плятть индустрия целая..:)

п.с. предлагает бесплатно. я вежливо отказываюсь.
kri_sa: (туда-сюда)
шла сегодня по нашему огромному подъезду с парнем из супермаркета, и вдруг мы испуганно остановились: из за двери раздался протяжный женский вопль напоминающий вопль раненого бизона, а в реальности видимо обозначающий райское наслаждение, аки оргазм.
мы отдышались, сглотнули комок дальше в горло, засмущались и почапали дальше не поднимая головы. аж неудобно стало от внезапного свидетельства чужого щасття.
вопроса у меня по теме 3:
1) как теперь мимо соседки проходить и не думать, что она очень громко орет во время оргазма? (мне не жалко, я за, тока как бы не заржать) вопрос снимается за неактуальностью. я ж не дуро в самделе.
2) а что, у всех так? надо ли мне срочно тренировать связки и пить сырые яйца по утрам?
3) если я плохо ору, означает ли это, что у меня плохой оргазм? а если у меня плохой, то какой тогда хороший?

апд бля!!! язык обожгла. чтоб вы мне все здоровы были. Б-г все видит..:(
kri_sa: (резбу не сорвите)
сегодня меня покусала роженица. то есть сначала она на мне повисела, потом она попыталась вскрыть мне вены, и только потом покусала. одной рукой продолжая на мне висеть, а другой неумолимо пытаясь вскрыть мне вены ногтями, эта страшная женщина, жадная до водки, со звуком "хррррммм" вцепилась мне в мозг плечо . кроме резкого "блядь!" я не смогла извлечь из себя ни звука. на настойчивую просьбу прекратить наносить непоправимый физический вред персоналу больницы, женщина ответила непобедимым "ну мне же больно". ок, понятно. проще не бывает. что может быть обиднее, чем если больно одному тебе...
пойти, чтоли, укол от бешенства сделать?
kri_sa: (Default)
ну нужно же где либо развлекаться от своей дураЦкой мелочной душОнки.
ну о том, что там одна я в белом, вы и так знаете.
о том, что мужЫки вымерли большим человеческим пластом, и остались только эээ... ну короче, кроме вас никого и не осталось.
за поебацца все еще предлагают бабло. разценки колеблюцца от 300 шекелей до 1000 без определения временнОго пространства. только задумаюсь о хорошем способе подправить бюджет, как натыкаюсь на фотографию предлагающего, и предпочитаю умереть бедной но гордой аки пчел.
есть еще умники. тоже гордые, аки щетка для унитаза, те сразу ругаться приходят, комплексами переполняемые: "да ты посмотри на себя!!! да ты ж (и тут разный нестройный коллектив определений)". с такими я люблю шутить. это для поржать.
вообщем, сегодня утром меня посетил вечный вопрос:
"Хоспадя, и кто все эти люди???"
kri_sa: (Default)

привезли к нам девушку, русскую, после родов. классическая такая фря, с нарисованными бровями, томными чувственными губами и тяжелым акцентом "аля Жмеринка на выезде". короче, колоритная мадам. качественная. таких уже не делают. 
пол вечера травила анекдоты, потом предложила в карты поиграть, когда я отказалась по причине занятости, она пошла и принесла нам суши. ну так, просто. 
до сих пор ржу, вспоминая ее, впервые взявшую на кормление свежерожденного сына, обратившуюся ко мне со словами "ну иди, научи меня на старости лет, как мужикам в рот давать..."
славный такой человек.

kri_sa: (Default)
моя студенческая реалия целых 5 лет состояла из общаг. последняя была цивильная, с отдельной комнатой, душем и туалетом. первая в киббуце, отличная двухместная комната с видом на курятник. между тем и тем - известный хайфский отстойник имени славного Аба Хуши, синий, решетчатый, с тараканами и личностями. там я выросла. там я практически жизни научилась, сама того не желая. много всякого было, сразу и не вспомнишь. но есть моменты, которые не забудешь.

как то раз мы с подругой Риткой гуляли. долго, надрывно и с водкой. под утро доползли до кровати в количестве одной штуки, нырнули под одеяло, попинались и попытались уснуть. на тот момент я жила с давней подругой, еще киббуцной жизни, вдвоем. комната, длинная, перегорожена шкафом. я, как наглая, за шкафом, она, как менее ассертивная, в прихожей, и по совместительству кухне. короче, там где дверь. соседка на тот момент (как и в последующие годы) имела длительный эмоциональный роман с неким дуболомом под кодовым названием "Котик". итак, ночь, почти утро. общага, комната, соседка и Котик. спят. шум, невнятное бормотание, две пьяные бабы вваливаются за поспать. якобы спящие люди пытаются делать это и дальше. вообщем, угнездились мы в кровати, лежим. и тут Ритка вдруг хочет воды, ну сушняк у нее, сами понимаете. ну а чего там, хочет и хочет. вслух правда. якобы шепотом. и начинаем мы с ней якобы шепотом переругиваться, кто из нас двоих пойдет за водой. лежим, спорим. шепотом опять же. и мне лень, и ей впадлу. минут через 20 нашего ленивого спора шепотом из за шкафа раздается нервное уставшее "блядь!", мы затихаем, перстаем дышать. еще через минуту в проеме шкапа появляется высокая фигура, подходит к нам, протягивает стакан и произносит "вот вода, попейте и заткнитесь, а то заебали". все бы ничего, но тут наши пьяные девочковые глаза фокусируются в одной точке, являющейся мужским половым органом уважительного размера. сознание проясняется, Рита моментально трезвеет, нервно выпивает стакан воды, как загипнотизированная взглядом на одной, вушеупомянутой точке, отдает стакан, произносит "ой" и ныряет взад под одеяло. когда тело уходит за шкаф, раздается двухголосое девочковое ржание, стыдливое, заметьте. из-за шкафа раздается ответное. и комната, теряя последнюю надежду на сон встает курить.
а утром... а утром мы стеснялись, ага.
kri_sa: (в сад. все в сад.)
раз я уже все равно встала в срань на работу идти, расскажу продолжение ночной истории.
наконец то удалось заснуть в тишине и темноте. в пол пятого утра послышалось отвратительное по тембру "мяу". много раз. кот хотел идти. куда либо. насовсем. травма у него...
походив с четверть часа вокруг "бедного животного", "лапочки" и "Кузеньки", была совершена очередная попытка поспать. на фоне засыпания снова послышался шорох. встала, подошла к балкону (оттуда звук) и опа! надо же, кого я вижу... в мозгу настойивое "а ведь я говорила, мочить надо, а то они всегда дожрать возвращаются"... но не тут то было. мне тут утром ловушку принесли, ну такую, кусок картона с клеем... короче, ночные мачо, выгнав мышу за балконную дверь, бросили вслед ловушку и закрыли быстро дверь. вообщем, оно поймалось и боролось за свою сука жизнь. громко боролось. я понаблюдала, решила, это опасности нет, а утром вызову помошь неостывший труп убрать. какой там. утром мыши ни в каком виде в приложение к клею не случилось... таки сильно жить хотела...
поэтому... продолжение следует, господа.
kri_sa: (Default)
кот по кроватью, молчит. в кухонном шкафу скребется кто-то, настолько настойчиво, что я проснулась. сижу на кресле, с ногами, курю. реву. позвонила в больничную охрану, те поржали, но пообещали подъехать в течении получаса. сказали "если что - беги".
пиздец.

03:00
прошло полтора часа:
где-то через минут 40 после моего истеричного звонка в квартиру вломились двое. большие, широкоплечие и с пистолетами. ну и ржут, конечно же. минут 10 смотрели, как на редкого зверька-идиотку, пока, под моим неумолимым руководством не обнаружили в кухонных шкафчиках определенное количество дерьма. не моего, соответственно. еще минут через пять, когда я уже была на безопасном расстоянии, раздалось удивленное "о! мышка!". "не может, бля, быть" - заорала я. "что я, по вашему, совсем дура?!". не ответили, но уже и не ухмыльнулись. тот, кто порослее, размером со шкаф примерно, достал пистолет и говорит: "а давай в него пальнем???". "ну да, подумал мой мозг, почему бы и нет... два часа ночи, самое время палить..."
второй, сознательный, его отговорил. в последствии предложение пальнуть звучало еще раза три.
вообщем, мышь бегала, и сука срала. срала и бегала. трудно невооруженному мозгу представить размеры бедствия. кровать на рогах вместе с матрасом, диван перевернут, швабра сломана, в кухонных ящиках полно дерьма, окончательно поехавший крышей кот в ванной на упаковке с туалетной бумагой (кстати, эта скотина неакклиматизировавшаяся даже не дернулась, когда мимо него бежало мышь размером с дом). ну и я с травмированной психикой и с воскреснувшей верой в настоящих мачо с пистолетами, способных помочь одинокой напуганой женщине. и даже от кофе отказались.
короче, картина маслом.
никто не желает?
kri_sa: (резбу не сорвите)
есть у нас мужская комната на работе. не в плане дискриминации, а в плане подрочить. не для персонала конечно, а сугубо ради оплодотворения.
так вот, из этой самой мужской комнаты перманентно пиздят кассеты с порнухой. тока новые положишь, как их тут же пиздят.
неискореннима тяга народа к прекрасному.
kri_sa: (слизывая.)
тетка, большая. метра под два ростом, не меньше 120 кэгэ чистого золота. после операции. характер ну вообще не нордический. за словом в карман не лезет, и полутонов у нее нет.
подняв ейную тушку с кровати, с большими усилиями и ухищрениями, ибо тетка болит всем своим телом, мисистра задает логичный рутинный вопрос "как ты себя чувствуешь?". тетка, подумав пару секунд, веско отвечает "как после ебли" (ц).
можно ей только посочувствовать наверное. тяжело работает, исполняя супружеский долг.

п.с. - ты писять еще не хочешь?
- нет, мне бы посрать... (ц - оттуда же)
kri_sa: (Default)
вот, например, есть у меня на одной из работ секретарша. чистый безобидное создание где то 22-23 лет отроду. не ребенок уже, короче.
сидим, доделываем работу. рассказывает:
- "представляешь, пришла сегодня женщина, принесла сперму мужа для лечения, я ей говорю "давай сюда". она достала ее, вздохнула, поцеловала смачно баночку, пожелала вслух удачи и отдала ее мне. меня чуть не вырвало, представляешь?" - и все с соответственной мимикой, выражающей полное отвращение при одном воспоминании об увиденном.
я представила конечно, засмеялась, потом во мне проснулось бугага и я сказала "а знаешь... некоторые ведь это еще и глотают!!!"
ответом мне было только громкое нервное "ААААААААААААААААА!!!"

Profile

kri_sa: (Default)
kri_sa

August 2011

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 10:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios