kri_sa: (Нах)
за четыре с куском года я плакала на работе три раза.
впервые это случилось через три месяца, после того, как я закончила универ и стала работать. тогда я намазала тетке лобковые волосы мазью для их удаления перед операцией, а у нее оказалась на мазь аллергия, раннее неизвестная, ну и как следствие - ожог и перенос операции на другой день. тогда ее мать, зажав меня, в общем то и не виноватую, в коридоре, орала во все горло про то, что я тупая русская дура и что я своим дипломом выданным мне нашими же русскими врачами за услуги понятного рода могу подтереть задницу. я ошалело молчала, а потом ушла в раздевалку и горько разревелась.
второй раз я плакала, когда чей то неуравновешенный муж, расстроенный происходящим с женой, которую мы лечили предыдущие несколько часов беспрерывно и делали это по максимуму, обозвал меня идиоткой и размахивая руками в порыве ненависти пригрозил нанести увечья сильно толкнув. обычно я не обращаю на подобные заявления внимания, ибо медсестра, сострадание, состояние аффекта, то да сё. просто толкнул, просто под конец смены, просто когда ты еще не ел, не пил, не ссал и не садился, стало вдруг очень обидно. трудно было сдержаться.
сегодня я плакала в третий раз. просто потому, что когда просишь чужого мужа три раза выйти из комнаты, когда нужна тишина чтоб не мешали и срочное лечение другой женщине, а он спорит и отказывается, аргументируя это тем, что я ему не указ, это злит. и потому, что голова кругом идет от того, что ты в полдень еще утренний кофе выпить не успела, а дел невпроворот. и потому, что какое то невоспитанное говно позволяет себе орать на тебя как на школьника, когда ты всего лишь пытаешься делать свою работу. и потому, что стоишь напротив него, и сказать тебе нечего, ибо тебя все равно не слышат. и потому, что сочувствующие взгляды других пациенток, молча понимающих, с чем тебе приходится иметь дело. и потому, что взгляд в стену и считать, считать, считать, до скольких понадобиться, пока не освободиться предательский комок в горле. и потому, что врач, положивший руки на плечи и прикрывающий тебя своей спиной, чтоб некто не видел дурацкого приступа слабости. и потому, что обидно до слез.
а потом ты должна собраться, взять себя в руки, надеть дежурную улыбку и продолжить снова любить людей. а настроение безнадежно испорчено на весь день.
п.с. подумала, что со временем я выработала стойкий иммунитет ко всякого рода человеческим эмоциям и их проявлениям в различной степени хамства и злобы. просто учишься пропускать это все мимо себя, ибо ничего же личного. и говоришь себе, что хороших фидбеков все равно больше, и когда спасибо говорят, обнимая за проделанную работу, это все равно важнее... и все равно иногда срываешься, как оказалось. нда.

вслух.

Mar. 3rd, 2007 12:46 pm
kri_sa: (Default)
любви хочется сумашедшей. так, чтобы от одной мысли внутри все сжималось и плакать от счастья хотелось. так, чтобы уйти в несознанку, так, чтобы забыть о людях вокруг. так, чтобы каждое не вместе - ломка. так, чтобы через ступеньку, так, чтобы по лужам, так, чтобы босиком по стеклу и не больно. так, чтобы спешить жить, так, чтоб двумя руками за сегодня. так, чтобы молчать под музыку, так, чтобы грустить под волны, так, чтобы курить после. родную тень на себя прилаживая, родные запахи в себя втягивая, родное счастье в себя впитывая. так, чтобы пьяное, так, чтобы надрывное, так, чтобы внезапное. так, чтобы весна на улице, так, чтобы белым цветком на лесной поляне, так, чтобы солнцем в глаза и жмуриться. странным настроением чтобы нанизывать, легким дыханием чтобы озвучивать, терпким вином заговаривать. резкие движения перемешать с плавными, нечеткие мысли заменить главными. глазами любить, руками любить, словами любить. рядом лететь над пропастью, спиной к спине от жестокости. в плечо инстинктивно тыкаться, рядом сесть и не двигаться.
и не умирать никогда.
kri_sa: (Default)
мимо провозили на коляске инвалида, молодого парня с явной умственной отсталостью на лице. за пару метров мы столкнулись взглядами, он распахнул какие то совершенно детские глаза и заулыбался со ушей, пристально заглядывая в глаза так, что взгляд было уже не отвести. а я... а я запнулась, стушевалась... и улыбнулась уже только потом. дура.
kri_sa: (Default)
хуево вдруг получать подазатыльники. или пендели. или еще что бы там ни было, но внезапно и подло.
меня трясет от лицемерных людей. еще больше меня корячит от мысли, что факт укоренившийся и изменению не подлежит. то есть не важно, что и как ты делаешь и сколько вкладываешь, тебя ебали, ебут и ебать будут. нет, не ебать. скорее взъебывать.
возникает логичный вопрос: а зачем стараться? если можно сделать средне, для галочки, зачем делать более чем отлично, если в результате все равно никто не оценит твое "более чем"?
да, видимо, все таки, пресловутые розовые очки. пора снимать и осознавать уже всеми давно осознанный факт: хорошее никто не помнит потому что никто никому ничего не должен.
я не злопамятная. я реалистка. теперь я знаю, что делать нужно ровно столько, сколько нужно. ни больше и не меньше.
kri_sa: (Default)
но возник вопрос: а те из вас, кто гуманисты очень и с укором в голосе заявляют "ах, ловушки это так жестоко, как ты могла, она же, бедное животное, умрет!", вы когда это бедное животное у себя дома увидите, тоже так говорить будете? или это заочный гуманизм? или все таки да? прикормите, обогреете и приласкаете? даже если это самое мешает вам жить своим присутствием, срет своими какашками в ваши кухонные шкафы и портит вашу жрачку?
если да, то снимаю перед вами шляпу, ибо у меня за подобное кроме желания ебнуть никаких других желаний не возникает. и если возникнет момент, когда либо ебнуть, либо снова не поймать в надежде на "потом выпустить на волю", я предпочту, чтоб первый вариант.
да, вот такой я гуманист.

п.с. а кот все еще в углу под кроватью. угнетает молчанием. нервничаю. может обратно его отдать?
kri_sa: (резбу не сорвите)
нет? ну ладно, от меня не отвалится.
значит так. равноправие среди мужчин у женщин должно быть только в нескольких принципиально важных пунктах: в сексе, в карьере и в возможностях. остальное не принципиально, ибо не мешает. то есть если мужика тошнит от воспитания детей и он покрывается сыпью при слове "грязнаяпосуда", то и бог с ним, нервы дороже, причем и те и другие. все это мелочи, не достойные внимания таких высокодуховных, блядь, личностей, как я.
вообще пост задумывалася не совсем об этом.
а о слабостях.
касательно слабостей я тоже вообще совсем не феминистка. и если видя склочную бабу я брезгливо поморщусь, то от вида склочного мужика я расстроюсь очень. то же самое при виде умелого и не очень интригана, сплетника или истерички с яйцами. ибо здесь у меня всегда срабатывает четкое "мужик не должен, потому что" - пожалейте помидоры, на базаре все так дорого...
на то он и мужик и у него характер, что все получеловеческое ему было чуждо. разводить круги по воде по части других людей - женская прерогатива, к несчастью. на то мы и делимся на "ужас, какая дура" и "прелесть, какая дурочка". для людей на броневике: если истерику, склоку, сплетню, интригу, поливание грязью устраивает тетка - это однозначно фи, и достойно всяческого порицания, но не смертельно, она ж баба. а если мужик - вообщем, по всем параметрам кровь должна у мыжиков к другому месту приливать, а не в голову, когда ему хочется всего вышесказанного. иначе это уже тоже баба. к сожалению.

п.с. а теперь я хочу видеть, как ты посмотришь мне в глаза.
kri_sa: (не мешайте мне жить)
могу спокойно вводить новый критерий оценки фильмов: если в конце ревела - значит хорошее кино.

вообще поплакать под кино - замечательный способ выплеснуть накопленные нервы. эмоциональная разрядка - на порядок выше обиды после ночной смены, когда нервы и так оголены до предела выживаемости или ночных кошмаров, когда отчета в происходящем ты себе просто не отдаешь.
вот когда бабушка умирала или дед был в операционной - это были другие слезы. на них я больше не согласна, хотя знаю, что еще прийдется. они не идут отдельно от чувства страха или боли.
еще я плачу от лука - кто нибудь знает механизм? почему демонстрации бешенных людей не разгоняют тертым луком вместо слезоточивого газа? и дешевле и безобиднее.
я не люблю, когда видят, как я.
мне не идет.
я буду вам смеяться.
едко и в лицо.
как пожарники смеются в пасть огню.
потому что.
так.
kri_sa: (Default)
я очень соскучилась по тебе. настолько внезапно, что перманентное желание никогда больше тебя не видеть укрепилось еще сильнее в моем сознании.
красиво уходить ты никогда не умел. ибо делал это постоянно, а парадокс был частью тебя. ты был больным человеком, ты знал о своей болезни, ты хотел лечиться, но не приближался к врачам. тебе нравилось говорить о себе, о себе ты мог говорить часами, доставая на свет самые неприглядные стороны себя и выдавая болезненную жажду легитимации за принципиальную откровенность. твой случай мог бы быть визгом восторга для какого нибудь начинающего психолога, нашедшего вдруг case для курсовой.
красиво ты умел только говорить.
все остальное в твоей жизни было через жопу.
хорошо, что меня не привлекают узкие отверстия.

да... но я не об этом. сегодня я скучаю по тебе, потому что у него, проходящего мимо, были твои глаза.
kri_sa: (Default)
долбанутые нетактичные соседи - это зло в геометрической прогресии.
вот представьте: стучат в дверь. а вы заняты (ну например брови выщипываете или йогой как раз занимаетесь), и открывать в ваши планы на данный момент жизни не входит. просто потому что. в квартире тишина, вы затаились. стук продолжается. долго. минут 5-7. вы не реагируете. вам похуй. стук продолжается. вы начинаете думать, что случился как минимум пожар и вас пришли спасать. вы нервничаете, ни в итоге сдаетесь и открываете.
и что вы думаете? сосед. ну помните, тот, которого я боюсь, он на жене техники ниндзей отрабатывает в более русской форме, а попросту пиздит ее безбожно.
и что вы думаете у него случилось?
не угадали.
это человекоподобное пришло сказать мне, что ему мешает, когда я курю. У СЕБЯ ДОМА. к ним, оказывается, запах доходит. то есть не могла бы я этого не делать?
для этого оно минут 10 тарабанило в якобы пустую квартиру с такой настойчивостью. да, срочное дело.
ну меня всегда обескураживает подобная простота, я даже не нашлась, что ответить, просто сказала "ок" и закрыла дверь.
и закурила.
потому что я у себя дома.

апд: курю теперь с опаской. особенно если слышу, как оно там кашляет. вообщем, если что, в моей смерти знаете кого винить.
kri_sa: (не мешайте мне жить)
есть такие люди, у которых есть ответ на любой вопрос, а на любую проблему они имеют привычку по братски пихнуть тебя в плечо и сообщить, что ничего то ты не понимаешь, а проблемы, как таковой и нет вообще, а ты просто дурак. они всегда знают, что для тебя, а также для всего человечества, лучше. они твердо уверенны в правильности одного мнения - своего. они насильно помогают тебе жить, что на каком то этапе доводит тебя до эпилептического припадка и желания удариться головой об угол. в желании скрасить твою тоску они способны довести до истерики и людоедства стадо укуренных слонов. в любви к нравоучениям они легко могут не заметить, как ты покрываешься аллергической сыпью ненависти. они умеют лечить. они - лекари душ человеческих. от них веет мудростью и всезнанием. они уверенны на 100% в собственной правоте и не готовы принимать другие мнения на этот счет. они искренне не замечают, что люди в их присутствии с тоской и без стеснения смотрят на часы, надеясь на конец света. они помощники везде и во всем, они твердо знают, что если человек чего либо не хочет, того, что по их мнению хотеть должен - он просто не осознает своих желаний - заставим и поможем. они будут звонить тебе долго и настойчиво, и через тристасороквосемь звонков без ответа все еще будут уверенны, что ты просто не слышал звонка или был очень занят - ты ведь обязательно поставишь на них отдельную мелодию в сотовом и подпишешь абонента именем "НЕ ОТВЕЧАТЬ!!!".

они наверное очень хорошие люди.

но почему они и мысли о них вызывают у меня неперебарываемое чувство брезгливости и невольное сжатие кулаков???
kri_sa: (слизывая.)
я думаю, грабли нам выдаются злобным духом при рождении. каждому свои, но обязательно по одному граблю на морду лица. к этому еще обязательно выдаются избирательные проблемы со зрением и мозговой деятельностью, чтоб комплект вдруг не оказался неполным. я лично свои грабли холю и лелею, называю их ласково "кармой", по праздникам кормлю вкусным, в тяжелые моменты ссор оправдываю себя перед ними ПМСом и прочей физиологией. ну а как иначе?
хотя конечно поднадоели порядком. и наступать уже скучно, и лоб уже иммунитетом обзавелся, правда до поры до времени, ибо от родных граблей не спасет никакая закалка.

на правах объявления: обменяю грабли, б/у, в хорошем состоянии, цветные, с вложеной душой, отзываются на имя "карма", на такие же... но с перламутровыми пуговицами.
обращаться здесь.
kri_sa: (Default)
вот вы говорите, материальное - это хуйня. не главное это, и хоть конем ебитесь, девочки.
авотхуй. за всех не скажу, умею тока за себя.
а что главное? вечный поиск себя, без шанса когда либо чем либо заняться всерьез? или может быть главное, это бесконечные стенания по поводу того, как плохо устроен мир, и по этому поводу вечный запой/депрессия/вселенская грусть (нужное подчеркнуть) и, все тот же поиск себя, ибо не любит мир лентяев? или может быть главное, это ни за что не поступиться своим призванием быть свободным художником, даже если ты совершенно бесталанное, просто люди вокруг не считают своим долгом вам об этом говорить?
я уважаю всех людей. всех людей, которые если уж и не умеют толком, то хотя бы стремятся обеспечить себе существование. ибо плакать легко. зарабатывать трудно. почти всегда трудно. легче не зарабатывать.
а то блять на лени целую философию построили. непризнанных гениев.
(все совпадения с реальной жизнью считать случайными).

апд: пост не о деньгах.
kri_sa: (Default)
в нашей стране просто всё. особенно люди. особенно в своих желаниях. "но ведь мне же надо!" - это не вопрос, это точка, подводящая логическую черту под "нет", "нельзя" или "не положено".
например, у среднестатической израильской семьи родился ребёнок. ну соответственно вся немалочисленная израильская семья, Мишпуха такссзать, сидит у телефона на низком старте и ждёт, пока разродяццо. разродившись, свежеполучившиеся родители в полумёртвом состоянии, уставшие и измученные после нескольких бессонных ночей, добираются наконец-то до отделения с целью отоспаться, отлежаться, осознать свежеприобретенное орущее счастье и превратиться из пары в семью, отключая при этом телефоны с целью охладить пыл уже возбуждённых родственников и предотвратить их нашествие в виде татаро-монгол. но не тут то было. настоящая израильская семья обязательно найдёт способ добиться своего. они будут звонить и звать к телефону, они будут приходить, искать, утверждать, что нет, они все равно должны проведать... а то, что телефон отключён или им не отвечают... ну дак с кем не бывает? мелочи. нам же НАДО увидеть ребёнка!!!
или вот например столовая. обычная роддомовская столовка для рожениц. вот скажите, вы, когда не дай бог, собираетесь в больницу проведать близких, вы рассчитываете, что вас там покормят? или, как вам кажется, когда одна из посетителей приходит с тремя детьми, изначально не позаботившись о том, что дети могут проголодаться, больница должна позаботиться о прокорме тех самых детей? стеднестатическая израильская семья, приходя навестить родственника в больницу, искренне возмущается и удивляется, когда оказывается, что в это самое время им не положен завтрак, обед или ужин. странно, правда? но ведь я, он, она, дети (нужное подчеркнуть) хотим кушать!!!
или вот ещё например, когда в отделении обход или ещё какие утренние действия, требующие тишины, покоя и отсутствия многочисленных родственников, обязательно найдётся каких нибудь пару человек, совершенно искренне, прям по детски так возмущающих и пытающихся упорно проломиться сквозь закрытые двери: "ну как же так!!! это ведь Я же пришёл!!! мне же надо!!!". мне в таких случаях всегда спросить хочется, или они в магазин закрытый приходят и требуют им открыть. ну ведь это же они пришли...

нет, я без злости и излишнего цинизма обо всем этом. явление рутинное. ежедневное. жаль только всенародное. (не исключаю присутствие воспитанного человека в каждом отдельном теле, но в общей массе картинка эээ... так себе).
kri_sa: (Default)
по поводу этого.

людям с узким кругозором разрешаю назвать это оправдательным письмом. для остальных: объяснительная записка.
итак, для чего же все таки я стараюсь максимально хорошо выглядеть, собираясь на события, типа свадеб, дней рождений, выходов гулять и прочего. по разным причинам.
ну во первых, хорошо выглядеть всегда приятнее, чем наоборот. во вторых, приведение себя в порядок, удачный шоппинг, колдовство с волосами и переворачивание шкафа в поисках "чего бы надеть" всегда на ступень или выше повышают настроение. проверено. одобрено минздравом. в третьих, поводов красиво одеться, особенно тщательно накраситься и уложить чуть дольше, чем за полторы минуты волосы, в жизни не так уж и много, грех не использовать. в четвертых (здесь для особо чутких, сестер по несчастью), когда в силу специфики профессии большую часть жизни проводишь в неприглядных белых балахонистых одеждах "как у всех", во все остальные моменты в жизни стараешься оторваться по полной. в пятых, свадьба, она испокон веков место, куда наряжаются. и если кто либо считает, что джинсы и пляжная майка, это самое то на свадьбу, то оно конечно его право.
а по существу я пожалуй здесь промолчу. ибо вопросы из серии "а ради кого женщины красятся/одеваются/бреют ноги и прочее" сродни вопросу о яйце и курице.
п.с. и все таки я отлично выглядела. правда свадебную лирику и прозу передавать сюда расхотелось. уже.
kri_sa: (xa)
жаль, что нет возможности, как у самки какого-то там насекомого (вспомнила и напомнили: Черная вдова) убивать самца после оплодотворения (читай секса) нафиг.
ну в крайнем случае избирательно, если есть за что.
это ж на сколько меньше мудаков и моральных уродов стало бы в мире.
в моём мире.
и в твоём.
kri_sa: (Default)
критику в свой адрес не любит никто. особенно если эта критика конструктивная и справедливая.
поэтому для меня человечество делиться на две половины: достойную и менее достойную. причем вторая половина критику не только не любит, но и воспринимает как личное оскорбление, как попытку поставить под сомнение непоколебимую идеальность. да, вторая половина не сомневается в собственной идеальности - наружу не сомневается. я как то совершенно обоснованно верю в то, что неумение достойно реагировать на критику есть ничто иное, как полная неуверенность в себе и внутренний дискомфорт. человек может быть миллион раз умным, но если он в этом никогда не сомневается, даже когда очень нужно бы - он болен. человек состоит из сомнений и ошибок. а если человек никогда не сомневается, а кроме этого пребывает в полной уверенности, что и ошибиться не может - диагноз.
когда таким людям нечего возразить, они обычно срываются на гадости и пакости. чтоб самоутвердиться.
взросление научило меня держать своё мнение при себе. если нет уж совсем необходимой необходимости. иногда я не сдерживаюсь, поэтому... повторение - мать учения... и отец заикания.
kri_sa: (Default)
куплю стервозность и душевные силы.
за ценой не постою.
kri_sa: (Default)
я вот не знаю почему, но "Мусорный ветер" Крематория действует на меня как мороз. по коже.
ну не знаю почему. наверное потому, что за любовь и с надрывом.
а то ж у меня как не любовь, так с надрывом. видимо проэцирую.
ну шо ж тут поделаешь. глюпый я.
kri_sa: (бешенная крысь.)
и ведь не достучаться. длинные, слишком длинные гудки. ты спрятался. ты играешь в непонятную игру. вечное "чур я в домике".
выворачиваешь наизнанку от злости, заставляешь скрипеть проржавевшие мозги, безотчетливо требуешь подключить давно похороненные эмоции.
как же я тебя ненавижу.
как же меня к тебе тянет.
ты - проблема до завтра. завтра проблемы имеют свойство решатся.
а пока иди на хуй.

Profile

kri_sa: (Default)
kri_sa

August 2011

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 10:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios