kri_sa: (резбу не сорвите)
- когда люди не пьют, не курят и не занимаются случайным сексом.
- когда разговоры "о жизни" в теории.
- когда непредсказуемые люди, от которых не знаешь, чего ожидать.
- когда внезапные приступы озлобленности.
- когда необоснованная агрессия относительно других людей. особенно в самой себе пугает.
- когда нудные люди.
- когда тоска.
- когда "не так поняли" если не все равно.
- когда полная раковина посуды.
- когда кошка странно смотрит.
- когда не получается правильно выразить мысль.
- когда совсем темно.
- когда стоят за спиной. или когда за спиной идут. в темноте.
- когда "нам надо поговорить".
- когда слишком хорошо. подвоха боюсь.
- когда долго ждешь чего то, а потом получаешь.
- "когда я буду..."
kri_sa: (туда-сюда)
я всегда завидовала самодостаточным людям. ну так, не по взрослому, а с песней, которая стоном зовецца.
что в моем понимании самодостаточный человек? это человек, который когда тоска или хуево, умеет один. да, так вот, твердо, отключив телефоны и рикошетом отталкивая все возможные средства достижения себя. или, с непробиваемым лицом умеющий произнести "извините, мне нужно побыть одному". я так не умею. у меня всегда (вообще всегда) включен телефон. даже когда ночь. только иногда, когда сплю не ночью или секс, выключаю звук. чтоб знать, если кто то искал. ну не умею я по-другому. про побыть одному я тоже не совсем умею. вернее не так. не совсем понимаю. то есть я очень люблю сама поваляцца на диване наружу в трусах и сиськах, в любой максимально физиологической позе, и, например, зазырить кин. ну или книжку почитать. ну или по телефону попиздеть. ну и просто помастурбировать. вроде как и одна, а вроде как и не очень. ну или в тырнете повисеть, с мужиками позаигрывать, в аське потрындеть или в жж чат развести. только какое ж это "побытьодному"? а так, чтоб сидеть в тишине и думать... не, в тишине и одиночестве моя тоска приобретает форму снежного шара. сколько бы я не пила по театральному бокал одинокого вина или еще какого алкоголя.
не, я скорее всего просто поверхностное дурко, даже подумать самой с собой в тишине не о чем. но как то думаю я в основном перед сном (а что, не все потерянно, тоже тихо и как правило одна), ну или на работе, фоном. особенно хорошо думается с близкими людьми вслух. и еще на море. на море можно и одной.
и только самодостаточные люди умеют веско заявить: "уйдите все, я буду думу думать". им я и завидую.
че, и вправду вы, самодостаточные, закрываетесь дома, сидите и думаете или враки все?
kri_sa: (Default)
уже дня два преследует навязчивая мысль, что меня жизнь обделила романтикой. ни тебе пошлых кроватей в лепестках роз, ни тебе серенад под окном, ни полетов внезапных на личных самолетах через океан поужинать. все не как у людей.
и тут я как давай вспоминать. по капле выдавливать из закоулков памяти, где ж и как я романтику большими ложками кушала. ну у меня как обычно, ничего достойного. то самоубийством пригрозят, даже этаж самовыбрасывания назовут, мол еси передумаешь, я там, самоубиваюсь. то прощения просить в унисон признанию в любви на коленях на пешеходном переходе на одной из самых оживленных улиц города. то таракана в час ночи приехать убить с благой целью заглушить истерический вопль. ну и еще много подобного безумного, жутко романтичного. будет о чем внукам рассказать долгими зимними вечерами в доме престарелых.

а вас избаловали романтикой? а похвастайтесь?
kri_sa: (конфетка.)
тему эту обсосали уже не то, что со всех сторон, а и со всех сторон по много раз. но.
если кто-то логично объяснит мне, чем приличнее секс на третьем свидании секса на первом, тому я... ну спасибо скажу, да.
потому что смотришь иногда на человека, ну ведь адекватный же, а как побеседуешь на данную тему, так прям сердце кровью обливается. это ж надо в таком заблуждении пребывать, что та, кто дает не на первом, а на втором, блядью по определению быть не может. и ведь свято верит, блаженный.
к чему я всю эту бодягу развела? а к тому, что увидев пару раз, как в один момент люди теряли шанс на "завтра" начинаешь ценить собственные желания уже сегодня, ибо не всегда "завтра" имеет место быть таким, как ты себе его представляешь. и дело не только в ебле как таковой, а и во многих других, не менее приятных и полезных вещах, как люди вокруг, друзья, хороший отдых и вкусная еда. а о степени полезности пусть доктора рассуждают, наверное. тем кому карьеру научную делать надо.
вообщем "за желания!"
*и немедленно выпил*

п.с. не по теме. но очень заебали люди, которые умет только брать. закрываю лавочку, бо заебали.
kri_sa: (не мешайте мне жить)
желания ощущения себя относительно другого человека видоизменяются с возрастом.
с юношеском максимализмом можно заявлять, что "главное, что люблю я!". можно жить и свято верить в подобную иллюзию, ибо осознание собственной личности и соответствующее этому осознание собственной ценности вырабатываются не сразу, и используют период взросления как некую стартовую площадку для вычисления себя в пропорции к остальным людям. я умноженное на ты и поделенное на сто. сто тех вещей, понимание которых приходит после. после больно, после разочарованно, после надломанно, после... наверное сила убеждения в данный период достигает своего пика и совершенства - сила убеждения себя в том, что то, что тебе нужно, на самом деле тебе не нужно.
после наступает злость, которая безвозмездно подпитывается вечным никогда. "я больше никогда не...". и ты искренне веришь, что ты больше никогда нет. ведь что может быть важнее того, что "меня любят!"? пассивная роль в собственной судьбе - хорошее лекарство от после. период вампиризма и душевной опустошенности, поиски отодвинутого на задний план себя и все та же, вечная сила убеждения, притерпевшая существенные изменения и наполненная другим, потребительским смыслом, созвучным с покупкой ненужного, некачественного, недействующего, но дорогого и хорошо разрекламированного препарата. ну и что, что на ноль делить нельзя?
набив шишку в потугах отменить свои желания ты в конце концов таки да признаешь за собой право на счастье, достаешь с чердака, который мозг, приватизационный ваучер на личностные права и вступаешь во владение собой, расторгнув выгодные, но исчерпавшие себя контракты с совестью. желание равноценно брать и давать дополняет друг друга как инь и янь, сросшиеся как сиамские близнецы, и однажды вечером, перед сном, а может и днем в беседе, а может и размышляя о высоком в туалете, тебя вдруг озадачивает мысль о том, что чем то одним тебе себя уже не удовлетворить. банально и неожиданно приходит понимание, что нельзя жить одними вдохами, или одними выдохами. чтоб жить, нужно дышать. вдох - выдох. дал - взял. любишь - любим.
если вовремя не повезет и стадия понимания затянется, есть риск пойти по кругу.
но переживать взросление взрослому намного труднее.
поэтому вырабатывается умение ждать.
хоть иногда ждать и читает нам сказки о потерянном времени.
но... есть прямые, которые ни в коем случае не должны замыкаться в круг. просто потому что.
kri_sa: (в сад. все в сад.)
ничто не вызывает большего раздражения, чем мужЫк (побоюсь этого слова в данном случае), пользующийся ужимками. книжными такими, избитыми, женскими романами воспетыми. соблазняющий женщину по учебнику, продумывающему каждый свой следующий шаг и слово. спонтанности в них нет ненаигранной, порыва нихуя совершенно, все как по нотам, тупой фанатизм мачоизма.
не совсем конечно в тему, но все равно напомнило мне историю, рассказанную хорошей подругой под надцатый бокалец пьяного вина, когда ее бойфренд тогдашний, начитавшись хуйни про настоящих мужчин, задалбывал ее вопросами, какие эдакие удовольствия в сексе она предпочитает. в какой то момент она сообщила ему, что особенно возбуждает ее когда ей нежненько так облизывают пальцы на ноге (а что, имеет право!). с тех пор каждая прелюдия после поцелуя в губы переходила в методичное облизывание пальца на ноге. к чему это я? к тому, что ежедневная клубника со сливками через какое то время рискует превратиться в банальную овсянку по ощущениям.
kri_sa: (Default)
люблю не могу с таких мужей, которые очень умные. ну знаете, есть такие... они сначала заставят жену рожать естественными родами, без анестезии, ибо он так решил. потом будут насиловать ее только и только кормлением своего дитя, заставляя ее со слезами на глазах сидеть на порванной и зашитой промежности в неудобной позе и тыкать скандальному младенцу потрескавшийся и воспаленный сосок. ибо он так решил. а потом, по телефону знакомому на вопрос "ей было больно?" - презрительно скривяться и скажут "да не, не сильно. немного болело".
для таких женщина - место для выноса и способ для выкорма собственного ребенка. любыми способами. и бедную тетку в жертву принести - ка два пальца обоссать.
вообщем... хорошо, что я умею считать до 10.
kri_sa: (Default)
а я вот никогда и никому не мстила. ну совершенно. никогда. и никому. нет, ну конечно банальные желания из серии "насрать под дверь" проникали нежным ядом в мое неокрепшее сознание, но, как потом оказывалось, либо дверь далеко, а ехать лень, либо просто какать не хочется. вообщем не сложилось как то с местью у меня.
вот посмотришь, так многие из ревности мстят. или там от несчастной любви. с этим тоже дерибас какой то. ну я ревнивое конечно, но ленивое. то есть мне определенно лень заниматься мстёй. даже по большой пребольшой любви. мне проще по амебному пересидеть, размазывая сопли по опущеным уголкам рта, и все. ну еще алкоголя поупотреблять в немеренных количествах. а потом неотвратимо наступает фаза "главное, чтобы мир во всем мире" или "ничего, ничего, это еще спорный вопрос, кому повезло больше". второе - это в случае, если меня не оценили по достоинству. тут вариантов всего один - сам дурак. а ущербному мстить... не, ну зачем же.

а если серьезно... свято верю в правило бумеранга.
kri_sa: (не мешайте мне жить)
одиночество - страшная сила. противоречивая, но страшная. созидательная и разрушительная одновременно. лишающая адекватности, но при этом дарующая чистоту восприятия. забирающая силу, но при этом отдающая в неограниченное пользование волю. ломающая точку опоры, но при этом благородной рукой протягивающая костыли. одиночество соблазняет и влюбляет в себя. одиночество балует и заставляет нервничать. одиночество провоцирует и пугает. одной рукой притягивает, другой отталкивает.
у одиночества стервозное лицо. красивое, яркое, сексуальное лицо.
одиночество превращает в раба. одиночество не дает шансов забыть о себе.
одиночество
один
естество
единочество.
после него уже ничего не страшно.
kri_sa: (слизывая.)
я не люблю спорить. вообще не люблю. то есть абсолютно. просто потому, что знаю - если человеку хочется думать именно так, то мнение другого человека для него - слишком слабый аргумент. поэтому в моменты провокаций либо отмалчиваюсь, либо при первых же порывах расставляю все на свои места, акцентируя внимание на том, что оспаривать мнение я не буду, но при этом сама так не считаю.
больше всего подобное поведение раздражает почему то начальников и идиотов.
kri_sa: (Default)
иногда настолько чего то хочешь, что получая это самое, долгожданное, внезапно и бессмысленно проёбываешь, просто потому, что тупо не веришь, что мечты могут сбываться.
иногда очень трудно просто жить. не думать, не хотеть, не считать, не планировать. иногда завидуешь животным - вот у кого учиться надо. а не проводить параллели по фрейдам и юнгам, и не оправдывать существование рефлекциями и сублимациями.
к чему это я...? а!
просто. скока можно?
kri_sa: (Default)
на тропинке, между деревьями лежит детство. обгоревшее, никому давно не нужное, подранное местными котами и обоссанное собаками чье-то детство в виде лошадки-качалки.
каждый раз, проходя мимо, чье-то детство стучиться маленьким, но настойчивым кулачком в моё, истерично сучит ногами и заходиться в крике.
поваленное на бок, с сожженной спиной и выдранными клоками плюша, чужое детство с презрением смотрит на нас, на взрослых, с нашей такой безжалостной тягой очищению жилплощади от старых вещей.
kri_sa: (Default)
если женщина состоит из противоречий и отсутствия логики, это легко подводиться под определение кокетства ну или какой нибудь сложности характера.
а вот если подобным страдает музчина, то кроме как под определение мудачества это не подвести ни под что.
да, я и в самом деле так считаю.
да, я за логичное равноправие полов, если вам показалось иначе.
kri_sa: (Default)
а ведь "синдром жены алкоголика" это давно уже не выдумка интеллектуалов, а печальная сегодняшняя реальность. как минимум две близких женщины и еще несколько менее близких из раза в раз попадают изящной ножкой в ту же кучку дерьма. только изгаженная пара обуви обходится дороже с каждым разом. "я снова его выгнала", "поехали как люди, но там он как обычно ужрался как свинья", "пообещал, что пойдет кодироваться" - на уровне подсознания. формуливки, в отличие от членоносящего дерьма рядом, не меняются. особо доброжелательные любят заметить, что "до тебя он таким не был", или "если бы ты лучше к нему относилась, он бы не пил" - ублюдочные теории. время идёт, психика ломается, а неполноценное слабое в парах алкоголя рядом перманентно как курс евро.
зачем?
kri_sa: (Default)
иногда для починки надломленного духа достаточно пресытиться банальной лирикой, типа легкой мелодрамы о любви или не менее лёгкой книжки о том же.
одна сотрудница, взрослая женщина, под кофе и сигарету говорила сегодня об отчаянии. но о другой его стороне. по ее словам, сегодняшнее отчаяние ломаного гроша не стоит, ибо уже завтра судьба может сделать подарок. но шанс не разглядеть кусочек счастья на чьей-то ладони за шорами отчаяния увеличивается во много.
вынесла из популярного чтива достойную фразу:
"главное не забывать, что тот, кого мы любим - всего лишь человек".
"всего-лишь" хоть и сносходительно, но безупречно верно.
kri_sa: (Default)

понятие "душевно" оно многогранное. я вы разбила понятие "душевно" на три части: доброе, злое и нейтральное или похуистичное.

доброе душевное: это когда на кухне, с вином и грязной сковородкой, с ностальгией и воспоминаниями или добрым ненавязчивым обсуждением насущного. доброе душевное, это как благодарность водителю автобуса за бесплатный проезд, когда кошелек дома забыл. это неоспоримая слабость ко всему мало полезному, но столь душевному в личном понимании каждого. это размеренный добрый секс-марафон с диалогами между и отсутствием чувства времени. это искреннее спасибо за доброе дело, которое ты в принципе добрым то и не считаешь.
душевное злое: это отчаянно нарываясь на грубость и непонимание попытки втолковать близкому человеку его проебы. злое душевное это разбить хорошему человеку на голове посудину за непонимание с целью его, взаимопонимание, вызвать. это размеренный, продуманный посыл на хуй, как будто от сердца отрываешь. это резкое движение в попытке убежать, когда на самом деле хочется ударить, душевно так. это душевный надрыв когда те, кто не беразличен наступают на одни и те же грабли.
душевное нейтральное или похуистичное: это бесстрастное поддакивание изначально глупым идеям из-за нежелания высказывать личное мнение. это пермаментное выдавание шансов человеку, которому не умеешь в этом отказать. это инертное занятие сексом, когда просто лень спорить. это состояние души, которое привыкаешь ненавидеть, но с которым сживаешься надолго.



состояние нестатичны. изменчивы, в зависимости от погоды и настроения.

kri_sa: (Default)
ебля всегда банальна.
даже когда её нагружают каким то особым смыслом, она все равно не перестает быть банальной еблей.
иногда банальную еблю одевают в романтику и красивые слова, тогда её называют занятием любовью, и ебля, как таковая, несколько теряет свой банальный оттенок, но от этого не становится чем то другим, просто меняет окраску.
kri_sa: (Default)
вечер считается глубоко удавшимся если на утро в стойке для посуды нет ни одной чистой ничего.
kri_sa: (Default)
подумалось... что смерти я не боюсь. чего не скажешь о старости.
kri_sa: (Default)
размазанные, словно сопли по лицу, мысли подсыхают неровной шершавой корочкой на свежевырытой мозговой колдобине. на ней, как на шраме волосы, уже никогда не вырастут извилины. с течением времени колдобины объединяться в рытвины, а те, в своё время, обязательно образуют некое подобие окопов, призванных защитить сознание от мыслей, ибо, как уже сказано выше, будет также, как с волосами на шрамах.
редкие случайные мыслишки будут сродни двум толстым чёрным волоскам на гладкой поверхности например женской груди, они обязательно будут плохо прорастать наружу, образовывать гнойники и краснеть отвратительным бельмом на глазу у последних эстетов нашего времени.
последние, не последние, не столь важно. важно, что мало. да и большая часть уже глубоко убеждена в собственных возможностях выделять красивое даже из уродства. хреновы перебежчики.
отвлеклась. извините.
так вот. вы когда нибудь видели, как дышит мозг? нет. тогда представьте себе, как работает сердце. представили. вот также дышит мозг. когда я представляю, как дышит мог, в моем представлении он обязательно ещё и хлюпает во время выдоха. не знаю почему, так представляется. а теперь, если представить глубокие лысые, без извилин, хлюпающие окопы... вообщем, возвращаясь снова к эстетике... красоту момента оценят немногие.
а жаль.

Profile

kri_sa: (Default)
kri_sa

August 2011

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios